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花40年追踪700對夫妻,終於揭露出婚姻的殘酷真相……

“80%的離異男女認為,他們婚姻的破碎是因為彼此逐漸疏遠,喪失了親密感,或是因為他們感受不到愛與欣賞。”

約翰·戈特曼在書中這樣寫道,在40年的時間裡,他追踪研究了近700對夫妻,揭露出了婚姻生活裡種種殘酷的現實。

 01 

婚姻出現危機的徵兆

婚姻不是無緣無故破滅的,在此之前,它就已經發出征兆,只是你或許從未在意。

//苛刻的開始。

“你還知道回來啊,你心裡還有沒有這個家。”

“你擺著個臉給誰看呢?”

“拖個地都拖不干淨,你還能幹什麼?”

……

一場婚姻不會進行的順利,最明顯的跡象就在於開始談話的方式。一開口就沒好話,連交談的慾望都沒有,還指望兩個人有什麼進一步的親密舉動。

// “末日四騎士”的頻頻出現。

所謂“末日四騎士”,是指批評、鄙視、辯護與冷戰騎士。

“一樁婚姻的破裂是可以預見的:先是以習慣性的苛刻開始,接下來的爭論期間出現4位冷酷無情的的騎士並帶來頻繁的情緒淹沒感。”

消極的情緒蔓延在這段感情裡,兩個人在一起爭吵冷戰多過歡樂親近,還住在同一個房子裡,但在情感上早已相互疏遠陌生。

//感情修復,總以失敗告終。

“讓我們休息一下”,

“我們都退一步好不好?”

“等一下,我需要冷靜一下”

…..

這樣子的話,就是感情生活裡的修復嘗試,它能夠緩和雙方的緊張感,使自己不被消極情緒淹沒。但如果夫妻雙方不存在感情修復嘗試,或者另一方忽視了對方作出的感情修復嘗試,那麼婚姻就危險了。

就像一方示弱:“對不起,讓我冷靜一下”;另一方卻步步緊逼:“對不起有什麼用,你就是個自私的人”

一方提出建議:“我們去吃頓好吃的,一邊吃一邊聊好不好”;另一方卻不領情:“還吃什麼吃,氣都氣飽了,我餓死算了”…..

看到一句讓人感慨萬千的話:所謂恩愛,就是好好說話。兩個人相處時,不要忙著質問指責批判負能量,學著肯定和信任,在每一天的相處中更加了解彼此,親近彼此。

 02 

好的婚姻,三觀相合是基礎

所謂“三觀相合”,戈爾曼在書中寫道:在最牢固的婚姻中,丈夫和妻子有著很強的共識,他們不僅相處融洽,而且還相互支持對方的希望和抱負,並將這作為他們共同生活的一個目標,相互尊重並以對方為榮。

三觀不合是什麼?

你喜歡紅酒西餐,他喜歡擼串大排檔,這不是三觀不合;

你喜歡紅酒西餐,他說你裝逼亂花錢,他喜歡擼串大排檔,你覺得品位低下不可理喻,這才是三觀不和。

你說大海很美,他說淹死過很多人;

你經常晚上和同事朋友吃夜宵唱K,他認為“9點不回家的都不是好女孩”;

你認為婚姻裡兩個人是平等的,他堅持女人就該負責家務,伺候男人

…..

兩個人在一起,對生活的理念、態度至少都得在一個頻道上,相互之間能溝通能理解,對生活的理想狀態有一個共同的渴望。而不是心動過後,無話可說,連吵架都吵不到一起去。

三觀不合的人,從本質上追求的東西就不同,壓根不是一路人。曾經的喜歡只會隨著溝通和日常相處一點點削減,直到相處也成為一種負擔。

 03 

好的婚姻,長期運營是根本

戈爾曼提出:一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一,是夫妻雙發沒能及時認識到它的價值,而當他們放棄彼此時,才認識到,他們真正放棄了多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的,而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。

好的婚姻,都需要長期的經營。

導演李安曾說:“我做了父親,做了人家的先生,並不代表說,我就很自然的可以得到他們的尊重,我每天還是要來賺取他們的尊重。”

決定嫁給一個人,只需一時的勇氣;守護一場婚姻,卻需要一輩子的傾盡全力。

//懂得讚美和欣賞對方

《小王子》裡有句話說:“使生活如此美麗的,是我們藏起來的真誠。”

對維持一樁有價值的、長久的感情生活而言,喜愛和讚美是兩個非常重要的因素。儘管幸福的夫妻有時也會因配偶的性格缺點而感到悵然若失,但是,他們仍然能察覺到和自己結婚的那個人有值得敬重和欣賞的地方。

當夫妻雙方完全沒有這種感覺事,他們的夫妻關係也就走到了盡頭。

//懂得分享

曾經看過一個視頻,一對夫妻剛結婚的時候,每天聊人生、聊八卦、聊理想,分享彼此的經歷、故事,分享對未來的想法…..總有說不完的話。

結婚第二年,每次都是妻子主動開口:“今天發生了什麼有趣的事情嗎?”,我今天遇到一個特別奇葩的人”….而丈夫則回應冷淡:“上班能有什麼有趣的事情”,“這種事情有什麼好說的,無不無聊”….

久而久之,妻子也不再主動去詢問什麼,不再主動分享自己的生活,夫妻二人下班回家,吃飯,洗澡,睡覺,彷彿是例行公事一般。

結婚第三年,兩人離婚了。

何炅在一部劇中曾經說道: 在一段關係裡,最重要的不是外貌也不是麵包,甚至不是忠誠與否,而是分享。如果不分享,兩人住在同一個屋簷下,也會像陌生人一樣。

感情中,乍見之歡總是很容易,難的是久處不厭。在褪去波瀾的平淡日子裡,人們常常選擇閉上眼睛,而不願回頭去看看,究竟已經離對方多遠,就是因為兩個人之間,不再分享愛。

//讓配偶影響你的決定

“我見過很多怒氣沖衝的丈夫,也同很多憤怒的電台脫口秀主持人爭辯過,知道有些男人明目張膽地拒絕與妻子分享權力。他們不接受妻子的意見,也不考慮她的感受或想法。 ”戈爾曼這樣說道。

認識一個朋友,大到買房買車,小到晚上吃什麼,家裡的洗髮水用什麼牌子…都會與妻子進行溝通,雙方達成一致才會作出決定。

有人說他“怕老婆”,有人笑他“一點丈夫的威嚴都沒有”,他只是淡淡表示:“這個家是我和她的,並不是我的一言堂。”

從長遠來看,最幸福穩固的婚姻,從來都是那些丈夫尊重妻子,不反對分享權利,與妻子共同做決定的家庭。當夫妻二人意見不一致的時候,這種家庭的丈夫會積極尋找他們的共同點,而不是一味固執己見。

 04 

一些具體問題的處理

葉萱在《紙婚》裡寫道:每個男人都是要通過婚姻來成長,來懂得生活到底是怎樣柴米油鹽、瑣碎不堪;每個女人也都要通過婚姻來成長,來懂得什麼叫責任,什麼叫寬容,什麼叫見怪不怪……

愛情是兩個人的事情,有情飲水飽;而婚姻卻是兩個家庭的事情,也不可避免的從風花雪月走向柴米油鹽,面臨種種現實的壓力和問題,

戈爾曼在書中提出了一些具體問題的解決措施,或許值得借鑒。

//面對婆媳問題

高情商的丈夫,在不違背原則的情況下,永遠站在妻子這一邊。

戈爾曼提到一個案例:

妻子和全家約定週末晚上出去吃一頓大餐,但周末晚上母親卻燉了兒子最愛吃的湯,並表示忘記媳婦的安排,要求兒子放棄這次外出。

是聽母親的話留在家裡,還是履行和妻子的約定出去吃?這個男人的決定很果斷,首先感謝了母親,然後提出把湯放冰箱明天吃,今天晚上全家一起去約定的餐廳吃飯。母親看上去很受傷,但男人卻並沒有改變注意,他讓自己的父親去勸說母親。

“在這個家中,簡妮(妻子的名字)才是女主人,我們應該聽她的”。男人表示。

聽上去似乎有點刺耳,但每位丈夫都必須明白,當你結婚後,你和母親其實是兩個家庭,在你和妻子的家庭裡,你首先是一名丈夫,而妻子才是這個家庭的女主人。

把配偶放在第一位,和配偶建立“我們”這種團結意識,婚姻中很重要的一部分,它不能容忍你父母對你配偶的任何蔑視之情。

//面對工作壓力

很多時候,夫妻間因為一點小事爭吵,並不是真的因為這件事情本身,而是工作上的種種壓力積壓爆發出來。

當你結束一天疲倦的工作時,不要忙著去交流,給自己一點時間放鬆,或者是躺在床上,或者是閱讀報紙、慢跑、冥想,將它作為生活的一個慣例,當完全從工作狀態脫離出來時,再去擁抱交流,述說這一天的種種。

//面對錢,錢,錢

清醒的財政預算非常重要,正如《傲慢與偏見》所言:只考慮金錢的婚姻是荒謬的,不考慮金錢的婚姻是愚蠢的。

列出最近的開銷,管理每天的開支,並為將來的經濟做打算,婚姻裡,不管你做出怎樣的預算,請確保預算的達成不是以犧牲任何一方的代價而得到的。

//面對孩子

丈夫也要加入到照顧孩子的任務中,孩子出生後,母親會經歷身體和精神上的一系列改變,經常會筋疲力盡,如果丈夫能夠調整工作時間,早一點回家或者在周末的時候接替妻子的工作,讓妻子可以好好休息,看望朋友或者看個電影,這樣能給婚姻帶來巨大好處。

而作為妻子,應該學著偶爾放手,雖然丈夫可能笨手笨腳,不要用批評和譴責讓他退出照顧孩子的行列。

另外,最重要的一點,在承擔父母的角色之外,夫妻要開創屬於自己的時間,將自己暫時從父母的角色中摘出來,重新尋找甜蜜和浪漫。

//面對日常

我們都明白,婚姻和戀愛是兩個完全不同的階段,從風花雪月到柴米油鹽也是必然的結果。然而無論如何,不要讓平靜的生活掩蓋了你原本的內心,別讓真正的愛被忽視和遺忘。

每週不妨用5個小時,重新找回彼此的甜蜜。

道別:2分鐘*5天=10分鐘

早上和配偶道別,確保知道一件配偶今天要做的事:如和老闆見客戶,要去理個發….

重聚:20分鐘*5天=1小時40分鐘

下班後和配偶進行一場減壓對話;

讚美和欣賞:5分鐘*7天=35分鐘

每天想辦法向配偶表達你真誠的情感和對配偶的欣賞:如你今天穿的衣服真好看,你今天做的菜真好吃….

喜愛:5分鐘*7天=35分鐘

在一起的時候互相擁抱、親吻、牽手、撫摸,確保睡前相互親吻。

每週約會:2小時/週

確保你們之間保持情感聯繫

總計:5小時

一段婚姻,開始一定是美好的,只有在婚姻的過程當中,雙方不斷的傷害它,它才會走向瓦解。

願每對夫妻都能彼此珍惜,彼此尊重,彼此支持,不要讓愛你的人也是你愛的人,慢慢從你的生活當中消失。

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