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別讓婚姻的小船翻在隱性的礁石上

原標題:別讓婚姻的小船翻在隱性的礁石上

作者/曹懷寧,國家二級心理諮詢師

別讓婚姻的小船翻在隱性的礁石上

1

朋友們都認為曉雯是個再好不過的妻子。

曉雯的丈夫長年在外地工作,兩三個月才回來一次,平時養育孩子和料理家務等事情,就理所當然地留給了她和婆婆兩人。

但是,曉雯卻很少抱怨,並且只要有可能,每天都堅持用ipad讓女兒與父親視頻聊聊天。她一直告訴大家,老公是家裡的經濟頂樑柱,因為工作需要長期出差、聚少離多也是沒辦法的事,作為妻子,她要多理解、支持老公。

但最近,曉雯與老公之間卻發生了一場不大不小的摩擦。

上周末,曉雯的老公好不容易輪休回一趟家,原本的計劃是白天一家三口出去好好玩一天,然後晚上他們倆單獨出去吃飯看電影,重溫二人世界。

但偏偏計劃趕不上變化,曉雯的單位突然組織大家去近郊遊玩。在左右為難苦苦糾結了半晌后,曉雯還是決定去郊遊,而老公在家裡陪孩子玩。就因為她的這個決定,老公整個周末心裡都不痛快,任憑她怎麼勸慰、解釋都不管用。

曉雯十分委屈地來找我訴苦:

「我單位好不容易組織旅行一次,大家基本都去了,就我一個不去,影響多不好?這麼簡單的一個道理,他怎麼就不能理解呢?這麼小的一件事,他怎麼就不能體諒我呢?」

我勸慰了她一番后,問她:

「如果現在要你重新再選一次,你會怎麼選擇?」

「哼!我當然還是要去郊遊!」

話一出口,她自己都覺出有點不對勁兒。我靜靜地說:

曉雯,我覺得你的這一行為,有點隱性攻擊的味道。

別讓婚姻的小船翻在隱性的礁石上

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「隱性攻擊」,是人的內心所採取的一種平衡模式,也是種不成熟的防禦機制。當內心的情緒或情感無法通過正常渠道表達出來的時候,潛意識就需要通過別的形式進行宣洩。

遭受了不公平對待,內心壓抑了很多負面情緒的隱性攻擊者常常表面上無動於衷,實際上間接地採取消極行為來表達敵意。拖延、迴避、無故添亂等行為都是隱性攻擊的表現形式,它們在我們的生活中隨處可見。

而且,隱性攻擊往往是「弱者」最慣用的武器。

解釋了隱性攻擊的機制后,我鄭重地對曉雯說:

「之前你一直對老公常年不在家中的狀況表現得若無其事,心甘情願地承擔維持家庭運轉的重擔,所以我不好說什麼,只能在心裡暗暗地為你擔憂。但我想,這麼些年來,你的內心肯定有很多不滿與委屈吧?」

也許是覺得終於沒必要再掩飾什麼了,曉雯一下子打開了話匣子。

別讓婚姻的小船翻在隱性的礁石上

結婚以來,她一直對兩地分居感到無奈與遺憾,但卻只能接受這一現實,經常告訴自己老公是很辛苦地拚命賺錢想給家人更好的生活,將自己的想法硬壓下去。

而且,曉雯的老公有點大男子主義,家中事務基本按他的要求來做,曉雯也習慣了聽命於老公。但實際上,她很希望自己能夠做個有主見的人,按自己的想法行事。面對這一矛盾,她也只能不停給自己「洗腦」,讓自己相信「老公比我有經驗,他的決定應該會更正確」。

最近,她感到老公對她有所忽視,應酬越來越多,每晚固定的視頻聊天也變得敷衍和可有可無。內心已經升起了越來越強烈的不滿,可老公「為了工作」的理由又相當地理直氣壯,因此她還是只能強行忍耐。

我指出,曉雯正是因為內心越積越多的負面情緒找不到合理的渠道進行發泄,因此潛意識選擇用這種方式來隱性攻擊,不僅讓老公承擔一個人留在家中帶孩子的責任,還要他嘗一嘗曉雯平時生活被控制、被決定的滋味。

曉雯聽完我的分析,若有所思地說:

「難怪我最近常做噩夢,有時夢見自己在挖一個陷阱,然後不小心墜入其中,有時夢見老公和別的女人在一起。從夢中驚醒后我感到非常難受,常常就這樣失眠了。

我原以為是自己電視劇看多了才做這樣的夢,現在看來,其實我早就對這種生活模式有很深的不安與焦慮了。」

別讓婚姻的小船翻在隱性的礁石上

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曉雯的聯想與自我剖析正切中要害。

每個行為都有其背後的潛意識動機,雖然這只是件小事,但它已經傳遞出兩人相處中缺乏交流,情緒上暗流涌動的信號。

一滴水能夠折射出太陽的光輝,一件小事也能讓我們捕捉到婚姻出現問題的蛛絲馬跡。

人們在生活中,因為習慣於待在舒適區,害怕面對問題或困難,因此常常忽略自己的情緒與感受,代之以理性化的自我解釋與寬慰。負面的情緒就這樣越積越深,等到內心的「壓力鍋」再也容納不下時,就會猛然爆發,使夫妻產生劇烈的爭吵或嚴重的矛盾,甚至會誘發出軌、離婚等衝動。

「堵不如疏」,治水如此,治理情緒亦然。無論我們是獨自一人,還是身處一段關係之中,最重要的都是要與真實的自我相處好。因為盲目的眼睛只能看到歪曲的世界,而通透的心靈才能明瞭生活的現實。這就要我們能夠敏銳的體察自己的情緒,看到自己真實的內在需要,並尋找合適的方式去滿足它。

這世上有很多「正確」、「完美」的行為,但這「正確」和「完美」的評判標準卻是相對的。如果不適合自己當前的實際狀態,再好的努力都會是一場災難。

別讓婚姻的小船翻在隱性的礁石上

無論在愛情還是友誼中,一味享受或取悅他人都不可能成就穩定和諧的關係。

永遠不要指望自己或者他人可以不求回報地「好」一輩子,因為人天生就是要求公平、平等的動物。如果一方一味地付出,關係的天平必然會漸漸失衡。到時,不僅接受的人內心壓力過大而心生反感,施予的人也會因為長期付出得不到期望的回報而滿腹怨氣。

良好的婚姻必然是夫妻雙方各有所長,而且能滿足對方最深的需要。而要了解對方的需要,絕離不開良好的溝通,它是一切的前提。讓這條溝通的管道通暢,就會不斷給婚姻注入活力,那麼,婚姻的小船基本上就擁有了乘風破浪的能力。

—END—

本文首發於公眾號「初心客廳心理疏導平台」。

來源:初心客廳心理疏導平台(xinlishudaozixun),聯合國際心理協會,打造「線上心理疏導,線下心理諮詢」服務平台。

作者簡介:曹懷寧,國家二級心理諮詢師,諮詢實踐超千小時,主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來,粉絲五萬多人,堅持定期回復私信,無私為近六千名求助者提供諮詢,諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家,多家媒體簽約撰稿人。

微信公眾號:心理諮詢師曹懷寧(caohuaining)。

新浪微博和知乎:心理諮詢師曹懷寧。

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